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July 03 成就感 刚刚发完货回家
第一次的网上生意...开铺以来第一次的认同
突然间,真的很有成就感
个半月的开铺,始终是做熟人生意
有时卑微、趋炎附势甚至讲尽好话的我,变得有点陌生
一直安慰自己,做生意嘛,万事起头难
做生意难,做熟人生意更难.
本来已经没得赚,同网上那些仿佛不用钱入货的同行竞争的同时
还要不断的折扣或者平卖给熟人
而她们,也许还是觉得我卖得比较贵....
有时连自己也觉得好似在欺骗自己的朋友似的,那感觉让我很难受.
但是我却依然满足于干这些无回报的事
我宁愿花几倍时间对住那些相片用PS处理,也不愿对着设计上色...
我宁愿不断去格价找更便宜的货源也不愿意去搜索下边度请人....
我宁愿同淘友倾计,了解他们的消费心理或购物意欲,也不愿意与设计公司的人联络...
我不喜欢固定的上班时间,我喜欢自由!想点就点!
整一个淘宝是我一手一脚创立的
无论开铺、订货、罗货、铺面、PS装饰等等都是我的心血.
而家的成就感足以遮盖着我的眼睛
呢一刻,我冲动地想把淘宝当我的正职,找一份兼职做就算了....
可能好幼稚,或者马上就会变...起码,呢一刻的时间属于我这份难得的成就感!
加油!!!
June 23 呼吸不了 在一片电流的深海里,我挣扎了几下往下坠.
渴望得到漫骂及安慰的我却得到泪水
电话键不停变更,却同一地响起"无法接通"的声音
顷刻,海面卷起巨浪,将我卷入深海...
而我,却毫无挣扎地独自承受.
渐渐听不见任何声音,也渐渐呼叫不出任何声音.....
心脏微弱的跳动记录了呼吸不了的过程
最终,一个救命的电话给我送来新鲜的空气....
醒来
愤怒在八卦的新闻中,为打救者呐喊..... 恐怖的抽屉 今晚,找奖项证书的时候发现了一封信,一张相
信内容不重要,重要的是那个写的人,那些我熟悉得不可再熟悉的字迹
仿佛一个巴掌打在我脸上...那一刻,我居然好想自己没开过抽屉
曾经,我多次埋怨那个人,说她毕业后7年没再和我联络,说她不重朋友
她是我初中最好的朋友,也是第一个让我单纯地以为友谊可以永久的一个关键人物.
而我对友情的怀疑则从她开始:无回电,无联络,无消息....一切都随着毕业而结束
今天,我却发现一封高二时候的来信,是她寄来的,而我却根本不记得这么一件事?
我狠狠地回想着6年前的事,但却怎么也想不起,只记得毕业后那一个个冷漠而匆忙收线的电话.
人的记忆是咪都是间竭选择性的呢?
选择一些维护自己尊严的事记得
而忘记一些自己错误的事情
一直坚称自己的委屈,坚持了这么多年,最后,今天才发现,错了.
竟然....错了...
抹杀!!
很可笑地发现自己竟想抹杀,竟想忽略....曾经的好朋友?
原来摧残友谊的往往不是别人,而是自己!!
原来当自己被剥开误会的记忆后,感受竟然如此疼痛!!
还记得梦中我还狠狠地教训她!!哭着问她为什么要推开我?还大声对她说对她很失望....
然而梦真正醒的呢刻,我却十分讽刺地想逃避!!
天性的自私最终抹平了纯真的友谊!!我....其实也只是个凡人!
望着另一张相,是另一个好朋友和我系9年前海边的合照
那是个很开心的假期
一个小小的不太干净美丽的小岛:荷包岛!
我第一次看到大海.还是在一大堆牛粪旁边看到的带着异味的
第一次同某人一起舒服地谈心事,虽然旁边一大堆人拿着相机对着我们
第一次有说"我喜欢你"冲动,第一次有想和人在一起的捻法......
看着相片里的信,觉得以前讲野总是老气横秋,总是道理多多,而家看番真是十分幼稚.
错过了的永远都错过了,回忆只停留在以前了.
开始有D怀疑,自己是否真的变了?有D觉得自己好恐怖...复杂了很多...
以往那些纯真好似......不复存在
果种面对镜中的自己,慢慢看清楚内里细胞的感觉...太恐怖了!
每个人都想做好人,都认为自己是好人,试问,你真的看清楚镜中的自己了么?
你敢拉开那些藏有你记忆的抽屉?
或者...我再也不敢了...
人,往往可以宁死不屈,但最怕的,是面对一些纠结的心结.
当你发现原来错的是你的时候,世界末日来了. June 16 赠与某人的生日 本应昨晚写的,却拖到至今.
人生原是一场你拖我拖的游戏
消极来说,无论哪方面都是拖,只是所谓DEAD LINE给予了我们最后的勤奋
是人的惰性作祟吧.
人生如游戏,也如梦.
梦中拥有很多,父母、梦想、朋友和爱情等等
瞳孔往往无来由地把爱情无限放大,将其他东西缩小.
当专注某一样东西努力耕耘的时候,
我们从中获得快乐,获得美丽,更获得幸福.
只是,爱情并不是唯一的信仰,单单是美丽的秘方.
当瞳孔重新定位无限大时,将发现爱情只是其中的微尘.
往昔期待、牵挂、猜度、忐忑、失望.
今晚开始
撇开朦朦胧陇惨惨戚戚,换上清清爽爽开开心心
毕竟已经拥有家庭的齐整、朋友的关怀、稳定的工作、四肢的健全还有今天24小时的寿星幸运.
足矣.
套一句老话:是你的就是你的,不是你的就不是你的.
还有一句:真是你的不会让你烦恼与闷闷不乐、烦恼不安.
祝,知足常乐.
June 09 蚊拍 还记得小学时的夏天,一家人喜欢玩捕蚊游戏.
每天晚上拿着电蚊拍追着蚊子来电
还要把消灭了的蚊子数目记在本子上,以作当天的成绩记录.
呢头我领先,10分钟后却是啊妈领先,再过10分钟又到老豆领先....如此反复....
真是5知我地怕蚊定是蚊怕我地了..
回想那时侯,总觉得夏天5系太热,反而是好有趣的季节.
什么要求都好直接好单纯.想玩就玩,从来不会觉得无聊.
还记得那些夏天,我有过笑足一个钟而差D被送入院的经历....
捻起身,真是好白痴,但是却是我好好的回忆.
反观现在,虽然生活条件好了,但是开心却少了..
人大了?环境变了?定是我地的心老了?
好耐都没玩过电蚊拍的追逐游戏,因为无必要,因为觉得好无聊
但是,呢三日我却又再次领略到了小时侯的乐趣.
只是换了人,换了地方....
相同的电击"芝芝"声...让我觉得快乐...可能他不知道吧?呵呵....
"傻瓜!"...呵呵...的确是傻瓜啊我....
过去的光景一去不返,然而玩味的记忆却可一再重温.
好多谢,身边陪伴我分享的人,是你!
June 02 清晨5点21分 戏剧性地延误了一日的排版工作
因为电脑坏,因为没IDEA,因为叶叶训着了...
最终,守在电脑旁边,敲着无奈的键盘
长达16个钟....
经常地接触着凌晨的空气
机械的身体只是习惯性地倒下
今天,是三个月内第二次再次感受清晨的微风
有点凉,但发人清醒.
望着天空一点点变蓝...再一点点变白....
心情也开始明朗起来,终于迎来辛苦的结束日
但是,随之而来也是浓浓的睡意
QQ中干扰着棉花糖与灰古狼的答辩准备
大谈"体型与捱夜的比例关系"和"齿轮磨合论"
只是无聊,也是为了坚持我等待的意志...
晕了晕了...腰骨麻了麻了...眼睛倦了倦了....
叶叶快啊快啊....我真是想训了训了.....55555555
May 30 仰望 我是一条等待的虫子
为了能穿上美丽新衣,我等
为了能展开翅膀飞翔,我等
为了新生的蜕变,我做了一切准备
我知道,虫子蜕变后将变成美丽的蝴蝶.
我努力,我渴望,我仰望
每天望着天空,看着成功换装的同类
心很高兴,幻想着那似远有近的一天
终于,那一天,我发现邻居化成了蝴蝶仙子在丛林中追逐
我知道,我转变的一天来了.
我赶紧拨开小草,穿过石缝,在肮脏的泥巴上快速地蠕动我的身体
我仰望着天空,我在兴奋地喊着"太阳公公,我来了....."
近了,近了...我看见那间"蛹屋"了..
我钻了进去,等待着,仰望着,等待着,仰望着....
从上午等到下午,从下午等到晚上,从晚上等到凌晨,又从凌晨等到下午.....一个星期...两个星期....
好渴..好累....我的身体发出呼喊....
我不敢走开,怕失去了破蛹的机会...我一生的梦啊...我不能放弃....
但是身体却已经抵受不住最基本的物理需要....
水分,无情地蒸发出我的身体
力气,消失于我每个细胞中
意念,也被侵蚀得体无完肤
我又一次睁开我虚弱的眼睛,不可置信地仰望天空...
依然那么蓝,依然有着我的同类在飞舞,依然是那么快乐
全世界只剩下我那么孤单,那么虚幻,那么笨蛋....
我笑了....用尽我全身力气笑了...
原来我一直都做着一个不可实现的梦....但是,为什么呢?
我也是一条虫子...为什么我这么努力这么期待却得不到破蛹的机会?
我呐喊着...呼叫着....声音越来越小...越来越弱....
直到听不见.....
终于...我用我的灵魂去接近了太阳,接近了我梦想已久的天空.....
终于,不再仰望了.
May 23 淡 看见自己的颜色越来越淡
身上的翅膀已经千苍百孔
溃烂着却还是想展翅飞翔
旁边的景色越来越淡
清澈的眼球只看到一片白茫
于是,迷途了,分不清天地
身边的人越来越淡
手心传来的温度竟然是冷?!
模糊的影象让我惊觉眼泪的虚幻
无力的双手抓住了已经消失的空气
开始窒息,呼叫,挣扎....
最后
自己听不了自己颤抖的声音
自己看不见自己挣扎的双手
消失了. 开铺 呢个几月来一直搞副业----卖衫...
其实好搞笑,从接触淘宝到决定卖衫只是短短的一个月....
都5知自己点解要甘投入去搞...或者是因为面临失业的压力,想多多少少稳翻D帮补家用吧,呵呵
点都好啦..虚荣的老板----我
21日下午,几经辛苦终于开了属于自己的铺
终于5使再将自己的衫寄卖系阿蕉度...
终于5使COPY N个地址俾人浏览....
终于5使没人用旺旺稳我.....
终于...结束了一切的终于...
虽然生意微薄,但是对于我来讲是一个很好的挑战.敖生话我几适合做生意,呵呵,希望我真的可以成功吧,连续一个月以来的推销,搞到各个都话我十足十生意人.讲真,我都是投入自己的工作者.系稳到工之前,我就系一个8足的生意人,呵呵....8足就是又八卦,又多爪,要自己稳生意同并不是全职.呵呵
祝自己生意兴隆....咔咔.
好惊答辩啊....怕怕....好忙好忙.....(又开始发颠了) May 09 倒数一个月 经过五一7日假期
猪蹄好了
寿司吃了
俄罗斯菜吃了
冰雪乐园玩了
打机打了
行街行了
快乐极了,于是回原点了
寻日收到汪姑娘的短信,27号答辩!19号装订论文!同一时间,居然发觉我篇论文有一个致命点,唉,居然而家先发现?GOD!!!!
工还是没着落.小稀叫我充实,做对口的野,关键叫我乱稳,可以不对口.....其实我只是想有份工,我可以乖乖坐定,愿意为了它而早睡早起就算了.难道好难么?唉......
设计要真是整了...一个月的时间...论文?设计?答辩?稳工?兼职?天啊...我5系万能噶...
我选择训觉,做猪好了.zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz May 01 猪蹄 只脚趾肿了几日了
以为只是被蚊咬亲的小事
点知一发不可收拾
简直就痕到训5到觉...天啊..如果用"训5到觉"来对待一只懒训猪,该是多么严重啊.
近两日居然还有范围扩张的势头
我当然制止啊,把什么药膏啊,酒精啊,药水啊,乱搽一通
本来稍有成效,但寻晚在啊妈的怂恿之下吃了两只美味的卤水蛋,破功了.
今日一起身,发现自己生了只猪蹄,于是惊呼母亲.
母亲震惊,说是蛋的祸害,并推测是"虫它头"的征兆....晕
于是清洗、试探、指按、吃药、搽药、包扎,同时并起,造就了一只完美的猪蹄
将猪蹄扎起后经过懒训猪接近4小时的睡眠.拆封,竟发现稍有成色,大喜.母亲稍放心.
以免去了将猪送入医院屠宰场的最后可能.
于是,继续清洗、试探、指按、搽药、不吃药不包扎,方法由盐锔改为风干.
猪喜上眉梢,终于可以获得一丝清风.
于是上网敲打键盘,为未知的劫数记下前因.
April 30 我就是喊包 刚刚看完我猜送别啊雅的片段
眼泪,流个不停.
很看不惯别人的悲伤、离别、哭泣....
总是莫名地跟着一起伤心、流泪.
不管那人是否认识,是否朋友.
人的感情有时候很真切,有时候很虚伪.
也有时候很奇怪.
就如我,有事没事都爱哭一大餐.
你话我对人有感情吗?好象没有.没有的话又好象有.
人的感情可以在一瞬间陷入,也在一瞬间爆发.
其实不想哭,其实很想做到别人口中的"成熟、理智"
也试过去忍,去默默承受.
然而眼泪还是不争气地流下来.
是否应该称赞一下演员的卖力,戏份的感人呢?
但另一方面是,难道成熟、理智就不会喊?难道喊就是幼稚?
但是,我觉得好多时喊是因为恐惧,因为经历过,感受过,才这样.
我们总希望自己快乐健康一辈子.
然而人生的列车总是背道而驰,与愿相违.
我们喊,是因为我们知道生离死别是必经的,但是我们却不愿接受
我们喊,是因为相同的事情曾经发生,让我们勾起记忆.
我们喊,是因为我们身同感受,体会了别人的伤痛,感化了身上的细胞.
其实,喊就喊了,何需介怀?
毕竟,我们是人,有感情的动物,就会喊!
我就是喊包,我就是喜欢喊。又如何? April 29 "五一" 五一对于好多人来讲代表假期,但对于某些人来讲是烦恼
烦恼如何度过
烦恼如何安排
烦恼交通、烦恼多人、烦恼一切可能出现的问题
更为烦恼的是会影响这一切的某些关系
节日本来是开心的,但是随之而来往往是问题
可能只是导火线,却引发了后果
对于学生的我来说,五一是假期
对于待业的我来说,五一是兼职期
对于工作的我来说,五一是充电期
对于恋爱的我来说,五一是烦恼期
五一,够竟在每个人心目中是乜意义呢? April 28 懒洋洋 很怀疑自己是咪无脊椎动物
总是喜欢躺在床上,什么都不想,什么都不做....
望着电脑却不想干着什么
懒了吧?
窗外的雨滴滴答答地下个不停,很讨厌!
风却异常体贴地送来清爽...
让我躲在被子里,惬意地享受着奶茶,看着无聊的影片
人,果然是好奇怪的动物.
明明很多事情做，却总喜欢忙里偷闲
但到了真的很闲的时候,又想找东西做
懒,可能不仅仅是惰性,还是一种习惯
一种无可救药,在我身上深深扎根的习惯
很多时候,我们想飞,想化成天空中自由的小鸟
总幻想着未来的美好,希望就在明天,就在我们手上
然而,真能这样吗?
人的劣性不是会在该出现的时候才会出现,它,像恶魔,一直在身边
随着人的呼吸而呼吸,我们口口声声说我们是光明磊落的
也只是自欺欺人,只是一种借口!
谁能说自己真的很勤奋呢?谁能说自己真的是一个好人?
好人的时候仅仅只是惰性睡觉的时候,或者死亡的时候才是我们人类真正做好事的时候吧
人,是很伟大而相对卑鄙的动物.
不知为何为人,却因人而烦,不知其烦所以?真是复杂啊....
算了..我还是不要自寻烦恼...想太多了...去呼呼一下吧...神经了... April 27 短暂的完成 寻晚5知点解又开5到SPACE啊,搞到而家先来写
寻晚6点半
论文系汪贵妇的催促勒令下交了万1字的二稿....
寻晚凌晨1点
系师弟的努力下,我也终于搞好了设计的3D稿
终于,两样野都有所进展了.
寻晚好兴奋啊...同小丁去杀了几场..可惜差不多全军覆没
于是,心情又开始坠入谷底.
人生好奇怪,明明值得开心的时候,生活总是泼来冷水
当低潮、困惑不知所以的时候又带来一些渺茫的希望
让你捉住,让你信却,让你心存感激与希望,继续艰难地生活下去,不断轮回
人生,够竟是几多个X所组成的迷呢?
今日,我的服装档又倒了...唉...又一生命的打击啊!!!
另一领悟:钱,真是难赚!!!做生意真难!~~~ April 24 居然...毕业了 居然....毕业了...
仲好记得收到录取通知书的时候那种期待与要苦捱四年的惆怅
第一次寄宿的期待与害怕,在父母的送行中表露无遗
眨下眼,就两年,可以回广州了...
而家,又眨下眼,居然....就..毕业了...
或许是因为前几天开不了SPACE记不下当时影毕业照的兴奋心情的关系
或许是因为这几天天气阴霾的关系
心情又莫名其妙地低落起来
回忆起拍照那天,的确很兴奋
拉着爸爸妈妈的手,扬起难得的笑脸,笑呵呵地顶着辣辣的太阳,拖着长长的乌鸦袍,跑来跑去,照这照那,最后搞得毕业的单人照忘了,脸也忘松弛了,时间也忘了,累也忘了,热也忘了.....
何等的不亦乐乎.
晚上,在"最后的一次集体聚会"的召集下,唱了个通宵K,望着大家的兴致高涨,忽然有点落寞,在这短短的六小时中,我们唱得不仅是歌,唱得更多的是一个计时器,一个相聚时间的计时.每过一秒就代表我们相聚的时候更少了.毕业了,四年前一个遥远的名词,到今天,真的降临在身上了.然而我又多么的想把它抛远甚至远离.
"孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单"------身处K房的我感受到这种热闹背后的孤单.以后的路该怎样了?一直地只知道读书,小学读完读初中,初中之后就高中,之后大学.....然而呢一刻呢?"读书"这件骗子似乎在诱拐了我16年之后,又无条件放我走了..而此时的我居然还想被继续哄骗下去...幼稚??还是逃避?或许这就是我们这一"懒生代"的特色吧.
我想,有得真的比有失.16年的读书中,或许我学了知识,学了道理,交了朋友,得了鼓励.但在最后的终结里,我却只有灰色的躯壳,拖着无信心的脚步,遗下一条逃避的痕迹....继续徘徊在十字路口,进了又出,出了又进..不知自己想进还是出,不知自己想出还是进,根本不知自己怎么了....只想,只想单纯地保留现状.
是无志气了么?给现实磨光了么?生活还是要继续....路,虽然是人行出来的,但是决定行边条路却是一个艰难的选择.而我,天生害怕选择,呢一刻,有点想突然消失了.
而家先发觉,原来我幸福了16年,只是,我从来都没发觉到.可笑!
最后两个月的幸福了...努力享受一下吧.....
无论点,我还是会加油的.  April 16 我的英文名解释
哈哈,都解释得几似我喔..HOHO
大家都一起来下面玩啊:(注:转载大包的,哈哈 )
我*GINA 突然好有GINA的感觉,深切体会到她的无助与解脱
好庆幸地进入了一个GAME,好想好好完成它
知道自己入得来肯定有自己的本事
然而,考试用到的却并不是自己的强项
看见别人的进步与潇洒自如
望见自己停滞不前的步伐
不由得焦虑、惶恐、甚至逃避
5知道自己做紧乜,但是却一直系度做,结果肯定是不自然.
因为5想输,所以勉强自己
但是却因为勉强自己,而输了比赛
好讽刺!呢个世界真是5系话努力就有结果的
退出,是GINA的解脱,她最后的一个微笑我呢刻好了解
因为不用勉强了
因为不用承受嘲笑了
因为不用自责了
因为,已经没资格继续比赛了
现实总是这么残酷,逼着你去做好多不想做的事
有人得到动力,却有人毁于压力
真正的强者最终在压力的筛子下形成,如同蝴蝶破蛹.
而我呢?可以退出么?或者我只是过路的蜻蜓.
做别人天国的阶梯..... April 10 神经病 好烦只星球网已经好耐了...
D管理人员成日会不止,D规矩都成日换....
又不是多钱过人!!一日就捉住我来话..
又话我灌水多..又话我5换ID,又话我态度差,搞到作者反感?
都痴线的,5多灌水点有钱啊?
成日换ID?你当我白痴啊?好得闲啊而家?
我态度差??D作者各个都赞我,而且仲私底下加我Q同我聊天啊...
反感那个不是作者,是你个"1"白痴吧??曲街.!!!
以为自己俾少少钱人地就有压榨的权利啊?就可以规定人地的活动啊?
去吃屎!!!
忍你好耐了!!其他人甘又5见你甘对人?烦到A甘!
钱多我都忍你,偏偏就少到呕电!!!
今日啊!!我5做啦!!!我要狠狠地闹你一镬...!!!!去吃屎拉你,扮乜鱼虾蟹??有本事就不会俾钱人去回复你个烂鬼核突网站啦..抄袭人不特止,还要设计丑到爆!!!毫无品味啊....请D人质数又低,动不动就罗那些鸡碎甘多的钱来压人?你估你是我啊妈啊?抵人闹你啊,正扑街!!!
我诅咒你!!祖宗18代都咒晒你!!!最好即刻扑街死...还要死无全尸!!!哼!! April 09 过去的回忆4月5日
早上睡过头,便也继续睡下去...结论:不上班
中午,1点4起身,10分钟后急忙出门口,结论:没吃饭
买了三文治,爬上37号车,又呼呼了...后来竟上来了一个自称"流浪歌手"的女生...就站在我旁边,拿着吉他,背着扩音器就唱了起来.其实当时本小姐正在听着MP3睡觉,以为是司机在播广播.随着声音的超级大声,我才睁开眼惊讶地看到这么一位"超女"(超级大声的女生)...说实话,她唱的歌还不错,人也长得听中肯的.其实就凭她那可以在陌生人面前唱歌的勇气,就令我刮目相看.于是,在她唱完两首歌后,在她的期待眼神中,在她温柔的声音"请你给我一点支持好吗?"下,我楞了楞,随后在她的手里,我看见了那些支持....于是..我也给了两元支持......
两个站口,她得了不少支持而走了...本来我还觉得她挺有勇气的,但转念一想,她这个钱还挺好赚的,两个站的距离,两首歌的时间,就赚了不下20元....我仿佛看到了商机...不过想想我的歌喉..还是作罢吧...继续作我的春秋大梦好了...呼呼....
4月6-7日
与男友拍拖,幸福中
搞笑的是,接车过程中,他想玩我,说他不来,叫我去接他的朋友,哈哈,我也不笨,干脆不去,让他等了半个小时.哈哈..看来他才是"愚人却愚了自己"...呵呵
两天的天气都不太好,下着毛毛雨,也刮起了凉风.我下意识地缩在他的怀抱里,感到温暖,难怪说人体是最温暖的,这刻真切地感觉到.而他,也温柔地搂着我...哈哈...雨中漫步的浪漫也不过如此.
例牌的吃饭,看戏,逛街.吃饭、逛街倒没什么特别.看戏却是深刻的,因为竟然包场!!榕泉大厅被我们这么一对小傻瓜包场了,漆黑中播放着<魔幻王国>的震撼,没有大范围的尖叫与喝彩,只有我们两人彼此的呼吸,眼睛颇有默契地对望.当亚斯兰死的时候,我不禁流下了泪,大方地擦起眼泪来,不用掩饰,因为我知道他也跟我一样.手,牵在一起.手心传来的温度与感动,我能真切地感受到.整场电影带来的不仅仅是感官上的好看,更多的是我们之间的交流,两人相处的空间.当四周的漆黑弥漫的时候,唯一光亮的只有我们,而当电影的光芒洒下我们的时候,唯一黑暗的是记载我们存在的影子.一切都相对存在而独立,一切都仿佛只有我们.世界,仅仅开放给幸福的我们,时间是两个小时!
尔后,带他去吃大禾.见到孩子气的他:眼发光地望着琳琅满目的寿司,试罗寿司,还不停地饮水,为的只是启动开水制.好可爱啊,人是好多面的动物,男人往往俾人的感觉是坚强,阳刚,死板.而他,在我面前却像小孩子,可爱而天真,让人疼惜而笑意满怀...比起坚强的男生,或者偶尔如此可爱的男生,才吸引我吧?毕竟,我也是个可爱的小女生哦...呵呵...
每次都觉得同他短暂的相会是简单而幸福的,有时连自己都觉得这样形容到有点腻了,但情人之间本该就是简单而幸福的,文字的表达只是流溢回忆的感觉,真正的感觉其实早已在相处时洋溢满怀了,不能言语,只能感受.因此,我还是只能说,我感到简单而幸福.
 4月8日
去拜山.知道了一些别人当笑话,自己却心寒的事实...
心很难受...有时觉得自己好愚钝,明明知道结果,却还是为了别人去做,明知自己只是隐形的金鱼,还是选择出现在窒息的地面;明知自己只是人眼中的小丑,却还是笨拙的表演自己的"喜怒哀乐"....人,是不是总是如此难以捉摸?连自己也不知自己怎么了....是幸福还是悲哀??
这个"梁"家够竟怎么了?不是自己的家族么?怎么我还是一点亲切感都无?我想,在这个"家族"里,没有一处属于我的地方..以前没有,而家没有,以后,应该也没有吧?人大了..就开始不屑地放弃那些曾经放弃我们的人或事,也开始纵容自己的放弃,甚至偏执地兀自肯定自己的执着,让自己沉浸在"这个世界没话边个没左边个5得,由一出世,我们就只是一个人独立生活而已"的冷话中.
人,够竟怎么了?今天阴天??或者也是我心情的写照....
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