连续三晚。

  与不同的三个人讲同一个人，同一些事。

  都难过，都落泪。

 

  连续三晚。

  扮盲，扮聋，扮抑郁。

  都在矛盾。

 

  哼哼先生 00:42:52
    讲来讲去都系某个人衰！

 

  恩，我同意！

 

  没回我短信的人，早上统一发了句“发生咩事？”

  虚弱地看了一眼短信，又继续训……

  心里笑了一下，清楚知道，关心一直在我的身边。

 

  晚上才收到某人Q里发来的“发生咩事”

  另加一句“讲！”，让我清楚知道，他一直在我身边。

  真实地答了句“我5开心”

  却回来之后的一直沉默，让我清楚知道，情人不在我身边。

 

  短信+QQ，不停地为我分析，努力尝试解决我的烦恼。

  曾经着紧的人，依然没令我失望。

  让我清楚知道，朋友一直在我身边

  真的很开心，曾经认识这个我爱过的朋友。

  希望，与所有关心我的朋友能友谊永固。

  训系床上，眼光光……

  捻起某人某事，流泪，不可抑制！

  罗起手机，发了几条同一内容的短信俾几个人。。。

  居然收到阿蕉的回复。而且是“只”收到。

  其实我知道，当时只有他未训~~唔使问肯定是看波啦！

  但是对于我来讲已经足够。

  起码，证明我并不是孤单一个人。

  手机对家用电话，展开金钱的浪费战。

  最终没将事讲出来，但是哭泣却止住了。

  或者他已经估到是乜事，但没直接捅破。

  这就是朋友吧？这就是对我的仁慈吧？这就是我想要的吧。

  一点点关心，就已经够了。

  今晚，多谢你，啊蕉！

  居然喊了。发紧短信就喊了。

  对方觉得莫名其妙吧。

  原因，讲了。却得到不想听到的劝慰。无奈！

  是米每个人想得到的安慰都好难得到噶呢？

  定抑或只是我想得到的安慰难得到呢？

  最信赖最想依靠的人俾5到安慰我，甚至让我觉得忽视我。

  无意中想倾诉的人却误会短信并且因为眼训而叫我听日先讲。

  是米真是甘难呢？突然觉得好难过。

  捻起一个人，一个我觉得想起会罪恶的人，真是好想好想有勇气走过去。

  但是我怕走番来已经造成伤害同遗憾。因此我选择对住四面墙哭泣。

  难过的原因只对一个人说过，但是我没得到任何一句安慰。

  甚至，我怀疑，他有没听入去？有没体会到我有几5开心？

  呢9日好害怕到夜晚，因为到了夜晚人就特别想念“安慰”和特别喜欢“回忆”。

  喊左出来总算舒服左好多。我知，其实9日前我的心痛就已经满泻了。

  我呢个大喊包都算坚强了那么一点点，捱了9日先爆发。

  其实，我知道，我需要的只是不出声的呼吸声

  可以……静静的，让我喊完。

  突然发现，原来，

  这是奢求。

 

   今日心情不好。莫名其妙地又上来了这里。

   发现刚好是不更新后的7个月。

   发现来留言的人只坚持了3个月。

   发现.....发现很多.....发现人是如此龌龊！

   竟可无耻、不堪到如此地步！

   第一次，我有想杀人并想附诸行动的念头。而那人居然是我的至亲！

   不堪回首，不想面对，不想想起的许多秘密在一日内强逼着承受。

   人，是否真的要一夜长大？

   大年初三的今天，不知自己怎样捱过来。

   讽刺的是，我嫌弃过的现在我肮脏100倍。

   可怜的是，我否认过的现在我低头1000次。

   自嘲的是，我幸福过的现在我回吐10000回。

   或者，我早应该预料到。应该是，我已经有心理准备了。

   可惜，当三人，不，四人都流下眼泪的时候，心，突然很痛！

   毕竟现实的残酷并不是没有体验过的人可以体会的。

   然而，回望空荡荡的房间，嘴角扬起一丝微笑。

   解决了？解决吗？

   我捻，起码已经有结果了。

   我缺乏的，应该是我们缺乏的，只是勇气与坚持。

   走到最后，我的躯壳还在么？灵魂还在么？

   ..............累了......

   无论身体还是心灵.....

 

        看完了<一升的眼泪>

 

 

  人地话"多事之秋",我就多事之夏

  其实都是自己黑而已,同季节没关

  我讲的黑就是我又被人偷了手机....

  真是点都逃不出一年一次被偷手机的厄运...我真是应该要惯

 

  之后就是去韶关竟然上不到火车

  你话自己误点都算了,但是偏偏是火车早了10分钟开

  还要我地赶到的时候,乘务员居然不给我们上车!!

  去投诉又话5关广州的车站事...居然没得投!!!

  我当然想马上闹人拉....但当我见到个列车员好大声地闹个上5到车的阿伯的时候...

  我都是好衰女甘去换票算了

 

  去到韶关就被小Y激亲...

  他宁愿打WOW都不陪我去玩!!!

  话让我打机,却在两盘卡叮之后爆出一"不如俾番我玩!"

  真是讨厌啊!!

 

  然后就是番来之后小稀的大件事咯..搞到我心情都不好

  好彩两日内就解决了...祝福你哦.

 

  讲完衰野,就讲番D开心野拉...

  去到韶关最开心都是去了水上乐园玩...过瘾!!

  又滑道,又冲浪,又皮艇...先20蚊!抵到烂啊!

  还有就是玩了生平第一次的保龄...虽然没全中,但是都试过两次补中啊

  而且我真是觉得几好玩喔...落坑都一样开心啊!!正!

  而且先8蚊一局,一样抵到烂啊!!

 

  而寻日,我又好开心地一日之内卖了7件衫...呵呵

  是米真是破财挡灾呢?

 

  希望好运一直来拉...接落来就是我无端端有份工拉...呵呵

  加油!!!

  刚刚发完货回家

  第一次的网上生意...开铺以来第一次的认同

  突然间,真的很有成就感

 

  个半月的开铺,始终是做熟人生意

  有时卑微、趋炎附势甚至讲尽好话的我,变得有点陌生

  一直安慰自己,做生意嘛,万事起头难

 

  做生意难,做熟人生意更难.

  本来已经没得赚,同网上那些仿佛不用钱入货的同行竞争的同时

  还要不断的折扣或者平卖给熟人

  而她们,也许还是觉得我卖得比较贵....

  有时连自己也觉得好似在欺骗自己的朋友似的,那感觉让我很难受.

 

  但是我却依然满足于干这些无回报的事

  我宁愿花几倍时间对住那些相片用PS处理,也不愿对着设计上色...

  我宁愿不断去格价找更便宜的货源也不愿意去搜索下边度请人....

  我宁愿同淘友倾计,了解他们的消费心理或购物意欲,也不愿意与设计公司的人联络...

  我不喜欢固定的上班时间,我喜欢自由!想点就点!

 

  整一个淘宝是我一手一脚创立的

  无论开铺、订货、罗货、铺面、PS装饰等等都是我的心血.

  而家的成就感足以遮盖着我的眼睛

  呢一刻,我冲动地想把淘宝当我的正职,找一份兼职做就算了....

 

  可能好幼稚,或者马上就会变...起码,呢一刻的时间属于我这份难得的成就感!

 

  加油!!!

 

   在一片电流的深海里,我挣扎了几下往下坠.

   渴望得到漫骂及安慰的我却得到泪水

   电话键不停变更,却同一地响起"无法接通"的声音

   顷刻,海面卷起巨浪,将我卷入深海...

   而我,却毫无挣扎地独自承受.

   渐渐听不见任何声音,也渐渐呼叫不出任何声音.....

   心脏微弱的跳动记录了呼吸不了的过程

   最终,一个救命的电话给我送来新鲜的空气....

   醒来

   愤怒在八卦的新闻中,为打救者呐喊.....

  今晚,找奖项证书的时候发现了一封信,一张相

  信内容不重要,重要的是那个写的人,那些我熟悉得不可再熟悉的字迹

  仿佛一个巴掌打在我脸上...那一刻,我居然好想自己没开过抽屉

  曾经,我多次埋怨那个人,说她毕业后7年没再和我联络,说她不重朋友

  她是我初中最好的朋友,也是第一个让我单纯地以为友谊可以永久的一个关键人物.

  而我对友情的怀疑则从她开始:无回电,无联络,无消息....一切都随着毕业而结束

  今天,我却发现一封高二时候的来信,是她寄来的,而我却根本不记得这么一件事?

  我狠狠地回想着6年前的事,但却怎么也想不起,只记得毕业后那一个个冷漠而匆忙收线的电话.

 

  人的记忆是咪都是间竭选择性的呢?

  选择一些维护自己尊严的事记得

  而忘记一些自己错误的事情

  一直坚称自己的委屈,坚持了这么多年,最后,今天才发现,错了.

  竟然....错了...

 

  抹杀!!

  很可笑地发现自己竟想抹杀,竟想忽略....曾经的好朋友?

  原来摧残友谊的往往不是别人,而是自己!!

  原来当自己被剥开误会的记忆后,感受竟然如此疼痛!!

  还记得梦中我还狠狠地教训她!!哭着问她为什么要推开我?还大声对她说对她很失望....

  然而梦真正醒的呢刻,我却十分讽刺地想逃避!!

  天性的自私最终抹平了纯真的友谊!!我....其实也只是个凡人!

 

  望着另一张相,是另一个好朋友和我系9年前海边的合照

  那是个很开心的假期

  一个小小的不太干净美丽的小岛:荷包岛!

  我第一次看到大海.还是在一大堆牛粪旁边看到的带着异味的

  第一次同某人一起舒服地谈心事,虽然旁边一大堆人拿着相机对着我们

  第一次有说"我喜欢你"冲动,第一次有想和人在一起的捻法......

   

  看着相片里的信,觉得以前讲野总是老气横秋,总是道理多多,而家看番真是十分幼稚.

  错过了的永远都错过了,回忆只停留在以前了.

 

  开始有D怀疑,自己是否真的变了?有D觉得自己好恐怖...复杂了很多...

  以往那些纯真好似......不复存在

  果种面对镜中的自己,慢慢看清楚内里细胞的感觉...太恐怖了!

 

  每个人都想做好人,都认为自己是好人,试问,你真的看清楚镜中的自己了么?

  你敢拉开那些藏有你记忆的抽屉?

 

  或者...我再也不敢了...

  人,往往可以宁死不屈,但最怕的,是面对一些纠结的心结.

  当你发现原来错的是你的时候,世界末日来了.

  本应昨晚写的,却拖到至今.

  人生原是一场你拖我拖的游戏

  消极来说,无论哪方面都是拖,只是所谓DEAD LINE给予了我们最后的勤奋

  是人的惰性作祟吧.

  人生如游戏,也如梦.

  梦中拥有很多,父母、梦想、朋友和爱情等等

  瞳孔往往无来由地把爱情无限放大,将其他东西缩小.

  当专注某一样东西努力耕耘的时候,

  我们从中获得快乐,获得美丽,更获得幸福.

  只是,爱情并不是唯一的信仰,单单是美丽的秘方.

  当瞳孔重新定位无限大时,将发现爱情只是其中的微尘.

  往昔期待、牵挂、猜度、忐忑、失望.

  今晚开始

  撇开朦朦胧陇惨惨戚戚,换上清清爽爽开开心心

  毕竟已经拥有家庭的齐整、朋友的关怀、稳定的工作、四肢的健全还有今天24小时的寿星幸运.

  足矣.

  套一句老话:是你的就是你的,不是你的就不是你的.

  还有一句:真是你的不会让你烦恼与闷闷不乐、烦恼不安.

 

  祝,知足常乐.

 

  还记得小学时的夏天,一家人喜欢玩捕蚊游戏.

  每天晚上拿着电蚊拍追着蚊子来电

  还要把消灭了的蚊子数目记在本子上,以作当天的成绩记录.

  呢头我领先,10分钟后却是啊妈领先,再过10分钟又到老豆领先....如此反复....

  真是5知我地怕蚊定是蚊怕我地了..

  回想那时侯,总觉得夏天5系太热,反而是好有趣的季节.

  什么要求都好直接好单纯.想玩就玩,从来不会觉得无聊.

  还记得那些夏天,我有过笑足一个钟而差D被送入院的经历....

  捻起身,真是好白痴,但是却是我好好的回忆.

 

  反观现在,虽然生活条件好了,但是开心却少了..

  人大了?环境变了?定是我地的心老了?

  好耐都没玩过电蚊拍的追逐游戏,因为无必要,因为觉得好无聊

  但是,呢三日我却又再次领略到了小时侯的乐趣.

  只是换了人,换了地方....

  相同的电击"芝芝"声...让我觉得快乐...可能他不知道吧?呵呵....

  "傻瓜!"...呵呵...的确是傻瓜啊我....

  过去的光景一去不返,然而玩味的记忆却可一再重温.

  好多谢,身边陪伴我分享的人,是你!

 

  戏剧性地延误了一日的排版工作

  因为电脑坏,因为没IDEA,因为叶叶训着了...

  最终,守在电脑旁边,敲着无奈的键盘

  长达16个钟....

 

  经常地接触着凌晨的空气

  机械的身体只是习惯性地倒下

  今天,是三个月内第二次再次感受清晨的微风

  有点凉,但发人清醒.

 

  望着天空一点点变蓝...再一点点变白....

  心情也开始明朗起来,终于迎来辛苦的结束日

  但是,随之而来也是浓浓的睡意

 

  QQ中干扰着棉花糖与灰古狼的答辩准备

  大谈"体型与捱夜的比例关系"和"齿轮磨合论"

  只是无聊,也是为了坚持我等待的意志...

  晕了晕了...腰骨麻了麻了...眼睛倦了倦了....

 

  叶叶快啊快啊....我真是想训了训了.....55555555

 

  我是一条等待的虫子

  为了能穿上美丽新衣,我等

  为了能展开翅膀飞翔,我等

  为了新生的蜕变,我做了一切准备

  我知道,虫子蜕变后将变成美丽的蝴蝶.

  我努力,我渴望,我仰望

  每天望着天空,看着成功换装的同类

  心很高兴,幻想着那似远有近的一天

 

  终于,那一天,我发现邻居化成了蝴蝶仙子在丛林中追逐

  我知道,我转变的一天来了.

  我赶紧拨开小草,穿过石缝,在肮脏的泥巴上快速地蠕动我的身体

  我仰望着天空,我在兴奋地喊着"太阳公公,我来了....."

  近了,近了...我看见那间"蛹屋"了..

 

  我钻了进去,等待着,仰望着,等待着,仰望着....

  从上午等到下午,从下午等到晚上,从晚上等到凌晨,又从凌晨等到下午.....一个星期...两个星期....

  好渴..好累....我的身体发出呼喊....

  我不敢走开,怕失去了破蛹的机会...我一生的梦啊...我不能放弃....

  但是身体却已经抵受不住最基本的物理需要....

  水分,无情地蒸发出我的身体

  力气,消失于我每个细胞中

  意念,也被侵蚀得体无完肤

 

  我又一次睁开我虚弱的眼睛,不可置信地仰望天空...

  依然那么蓝,依然有着我的同类在飞舞,依然是那么快乐

  全世界只剩下我那么孤单,那么虚幻,那么笨蛋....

  我笑了....用尽我全身力气笑了...

  原来我一直都做着一个不可实现的梦....但是,为什么呢?

  我也是一条虫子...为什么我这么努力这么期待却得不到破蛹的机会?

  我呐喊着...呼叫着....声音越来越小...越来越弱....

  直到听不见.....

  终于...我用我的灵魂去接近了太阳,接近了我梦想已久的天空.....

  终于,不再仰望了.

 

   

 

  看见自己的颜色越来越淡

  身上的翅膀已经千苍百孔

  溃烂着却还是想展翅飞翔

 

  旁边的景色越来越淡

  清澈的眼球只看到一片白茫

  于是,迷途了,分不清天地

 

  身边的人越来越淡

  手心传来的温度竟然是冷?!

  模糊的影象让我惊觉眼泪的虚幻

  无力的双手抓住了已经消失的空气

  开始窒息,呼叫,挣扎....

  最后

  自己听不了自己颤抖的声音

  自己看不见自己挣扎的双手

  消失了.

  呢个几月来一直搞副业----卖衫...

  其实好搞笑,从接触淘宝到决定卖衫只是短短的一个月....

  都5知自己点解要甘投入去搞...或者是因为面临失业的压力,想多多少少稳翻D帮补家用吧,呵呵

  点都好啦..虚荣的老板----我

  21日下午,几经辛苦终于开了属于自己的铺

  终于5使再将自己的衫寄卖系阿蕉度...

  终于5使COPY N个地址俾人浏览....

  终于5使没人用旺旺稳我.....

  终于...结束了一切的终于...

 

  虽然生意微薄,但是对于我来讲是一个很好的挑战.敖生话我几适合做生意,呵呵,希望我真的可以成功吧,连续一个月以来的推销,搞到各个都话我十足十生意人.讲真,我都是投入自己的工作者.系稳到工之前,我就系一个8足的生意人,呵呵....8足就是又八卦,又多爪,要自己稳生意同并不是全职.呵呵

 

  祝自己生意兴隆....咔咔.

 

  好惊答辩啊....怕怕....好忙好忙.....(又开始发颠了)

  经过五一7日假期

  猪蹄好了

  寿司吃了

  俄罗斯菜吃了

  冰雪乐园玩了

  打机打了

  行街行了

  快乐极了,于是回原点了

 

  寻日收到汪姑娘的短信,27号答辩!19号装订论文!同一时间,居然发觉我篇论文有一个致命点,唉,居然而家先发现?GOD!!!!

  工还是没着落.小稀叫我充实,做对口的野,关键叫我乱稳,可以不对口.....其实我只是想有份工,我可以乖乖坐定,愿意为了它而早睡早起就算了.难道好难么?唉......

 

  设计要真是整了...一个月的时间...论文?设计?答辩?稳工?兼职?天啊...我5系万能噶...

  我选择训觉,做猪好了.zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

    只脚趾肿了几日了

    以为只是被蚊咬亲的小事

    点知一发不可收拾

    简直就痕到训5到觉...天啊..如果用"训5到觉"来对待一只懒训猪,该是多么严重啊.

    近两日居然还有范围扩张的势头

    我当然制止啊,把什么药膏啊,酒精啊,药水啊,乱搽一通

    本来稍有成效,但寻晚在啊妈的怂恿之下吃了两只美味的卤水蛋,破功了.

    今日一起身,发现自己生了只猪蹄,于是惊呼母亲.

    母亲震惊,说是蛋的祸害,并推测是"虫它头"的征兆....晕

    于是清洗、试探、指按、吃药、搽药、包扎,同时并起,造就了一只完美的猪蹄

    将猪蹄扎起后经过懒训猪接近4小时的睡眠.拆封,竟发现稍有成色,大喜.母亲稍放心.

    以免去了将猪送入医院屠宰场的最后可能.

    于是,继续清洗、试探、指按、搽药、不吃药不包扎,方法由盐锔改为风干.

    猪喜上眉梢,终于可以获得一丝清风.

 

    于是上网敲打键盘,为未知的劫数记下前因.

   

   

  刚刚看完我猜送别啊雅的片段

  眼泪,流个不停.

  很看不惯别人的悲伤、离别、哭泣....

  总是莫名地跟着一起伤心、流泪.

  不管那人是否认识,是否朋友.

 

  人的感情有时候很真切,有时候很虚伪.

  也有时候很奇怪.

  就如我,有事没事都爱哭一大餐.

  你话我对人有感情吗?好象没有.没有的话又好象有.

  人的感情可以在一瞬间陷入,也在一瞬间爆发.

  其实不想哭,其实很想做到别人口中的"成熟、理智"

  也试过去忍,去默默承受.

  然而眼泪还是不争气地流下来.

  是否应该称赞一下演员的卖力,戏份的感人呢?

  但另一方面是,难道成熟、理智就不会喊?难道喊就是幼稚?

 

  但是,我觉得好多时喊是因为恐惧,因为经历过,感受过,才这样.

  我们总希望自己快乐健康一辈子.

  然而人生的列车总是背道而驰,与愿相违.

  我们喊,是因为我们知道生离死别是必经的,但是我们却不愿接受

  我们喊,是因为相同的事情曾经发生,让我们勾起记忆.

  我们喊,是因为我们身同感受,体会了别人的伤痛,感化了身上的细胞.

  其实,喊就喊了,何需介怀?

  毕竟,我们是人,有感情的动物,就会喊!

 

  我就是喊包,我就是喜欢喊。又如何?

  五一对于好多人来讲代表假期,但对于某些人来讲是烦恼

  烦恼如何度过

  烦恼如何安排

  烦恼交通、烦恼多人、烦恼一切可能出现的问题

  更为烦恼的是会影响这一切的某些关系

 

  节日本来是开心的,但是随之而来往往是问题

  可能只是导火线,却引发了后果

  对于学生的我来说,五一是假期

  对于待业的我来说,五一是兼职期

  对于工作的我来说,五一是充电期

  对于恋爱的我来说,五一是烦恼期

 

  五一,够竟在每个人心目中是乜意义呢?